Смейлетон

от Иван

Бабуков

Геле отваря уста, но няма време за викане, строполява се на пода

Сън след сън се гони,

нанизани на броеница.   

Тути – кванти,

гащи без тиранти!

Афоризми

от Иван

Бабуков

Всички герои страдат. Но най-много страда публиката

Стихотворение

от Лозан

Такев

Окрадоха държавата,

а вече са и в Брюксел !?

По –фалшива новина от тая

няма, зная...

Ах, тоя Вова!

Накъде ни води,

щом Доналд Тръмп направи президент!

Не зная ще бъде ли интересно да ви опиша моята чуждоземска одисея, ама, ако трябва да съм откровена докрай, ще си призная, че съм кръвно обидена

Шенген ще почака.

И еврото –също...

А тока ще вземем от турски сарай...

Понякога чергата гори и от подливане на вода

Внучката палава тича с букета,

купен специално за дядо й лично.

Проблеми – бол...

Европа щяла да ни бие

и за третия пол!

“Интер...нет, Милан... нет, какви са тия щуротии?! Аз само вестници чета. Как ги вкарват тия работи в тия екрани, не знам!” 

С писателя и драматург Рашко Сугарев сме на гости, компанията е приятна, а разпивката – културна. Направо може да се каже, че пием на високо интелектуално ниво. 

Сатирични 

стихотворения

от Донка

Колева

   Няколко народни представители, между които Петър Славов, проф. Вили Лилков, Мартин Димитров и най-вече Методи Андреев получили странен подарък за Нова година - презервативи, най-вероятно от техни колеги, живели в престъпното комунистическо време...

Тътрим се една сутрин от Централна гара с актьора Радко Дишлиев без пукната пара в джобовете си. Голяма представление беше преди това... Така да се каже: завесата падна, но ние – не.

Седим с поета Виктор Самуилов във варненския ресторант “Черно море”, взимаме си солука – разбира се, в течно състояние. Програмата ни е повече от напрегната. 

Та засядаме с писателя Дончо Цончев в кафенето на писателския съюз, дето беше на “Ангел Кънчев” 5. Но преди да нахълтаме, той спира пред колоната с некролозите и щателно я оглежда.

Обикновено казаните са малко извън селата – да не смърди на джибри в къщите, защото мъжете стават нервни като котараци на валериан. 

Епиграми

от Лозан 

Такев

Самоубиец скача от шестия етаж и брои: Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, тирантите ми са се закачили някъде!

На някои жени един мъж не е достатъчен, а на други - и един мъж е много!

Нане Вуте приседнал край домашното огнище, сумти и пъшка. Накрая не издържал и извикал:

Бай Христо Митев-Митката бе известен севлиевски зевзек. Често пускаше лакардии и около него винаго имаше хора и смях. Един следобед Митката сърдит и запотен копае трап за клозет в двора си.

Хасан и Айше от циганската махала вървели по улиците с най-малкото си циганче, шестото по ред. Другите, по-големите се били вече изпоженили. 

От умрял писмо е вече според  мен

през ограда да приемем чужденци!?

Кога ще  влезем, господа, в Шенген?

Шенген бил мъртъв, според Саркози...

Живот живеем и си знаем,

че живи сме от външен заем!

За вас не знам, но от време на време имам странното чувство, че милата ми държава, изживяваща се като не по-голяма от човешка длан, все се опитва да ме  гепи за вимето и да ме издои.

Защо се казва Сметна

днес Сметната палата

 ей тъй наум пресметнах

 и вижте резултата...

От умрял писмо е вече според  мен

през ограда да приемем чужденци!?

Кога ще влезем, господа, в Шенген?

Шенген бил мъртъв, според Саркози...

- Защо вашето коте ходи по тавана?

- Просто на съседите е много мощна прахосмукачката!

Представете си следното: Пристига Сергей Лавров на частна визита в Пловдив.

Онзи ден ми звъни комшията на вратата. Ние във входа се разбираме – услужваме си – с чаша олио, малко захар, сол или червен пипер – ако някой закъса. 

Това, вестникарските коректори, са направо хора за убиване. Препоръчително - по бавен и мъчителен за коректора начин. Примерно - като се завърже за стола и бавно и протяжно му се чете правописният речник. От „А" - докато го усмърти. 

Иванчо е в кабинета "Уши, нос, гърло". Лекарят казва:

- Сега си отвори устата и кажи "А"...

- Защо само "А"? Аз зная цялата азбука!

- Мими, привет! Какво ново при теб?

- Радостно събитие, Диди! Реших един голям проблем!

- Какъв?

- Нали от 10 години нямаме дете...

Откакто вече не мога да се набирам на лоста за тупане в двора, го използвам само по предназначение – тупам килима, за радост на съседите. Странно племе сме това, комшиите, като дойде някой у нас, току си избърше патъците в килима, изпусне и стъпче грахче от руската салата или направо си тръска цигарата отгоре, а като реша да го изтупам – почват да дават акъл. 

На тия майни, пловдивчаните, на малкото пръстче не можем да им стъпим, когато стане въпрос за къркане. Такъв пиниз ще измислят, че свят да ти се извие!

Едно такова време дойде, човек на боята за коса да няма вяра! Купиш я за черна, на сутринта се събуждащ блудкав блондин. Пък не е модерно – през шейсетте ние, блондините се харчехме, напоследък нещо не вървим... А всичката беля тръгна от кафявите бирени шишета. 

В книжарницата:

- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".

- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.

Обичам да правя изненади на моята Пена и да й се радвам, когато започне да се хили щастливо като европейка. На скоро четох във вестника, че на един правителствен коктейл, депутати и министри от коалицията на Борисов замезвали с черен хайвер. И когато разказах на жената тази история, тя започна да ги кълне и чумосва, че пращали бедстващите пенсионери за зелен хайвер, а те набивали от черния, деликатесния..

 - Тази рокля прави ли ме дебела?

- Не, но тялото ти я прави тясна!

Кокалът е у устатите.

***

Разтеглянето на локуми е сладка работа.

***

Които не слушкат - пъшкат.

***

Дървеняците сами си намират...тесличката.

Съобщение на пресцентъра на президентството: "Вчера с указ на президента Росен Плевнелиев бе убита муха. После указът беше върнат отново на президентското бюро." 

Една икиндия, приседнал край домашното огнище, Вуте измери с мрачен поглед сбръчканото лице на пооскубаната си половинка и процеди през зъби:

- Пено, еднаж да цунем стоте бона, дека обещават сека събота по Нова телевизия и че се преселиме у Швеция. 

В наше село харно си живеем, задружно и щастливо, като пернатите в европейския кокошарник, затова и тайни нямаме. И не се кълвем, както го правят депутатите ни в парламента, а отчитаме всяко снесено яйце през хазната, за да има с какво да се хвали Бойко Борисов пред строгите еврочиновници в Брюксел, та дано мисията на петимата министри, заминали спешно, стане успешна и да изпросят жизненоважни средства до края на годината.

Чу ли новината? Наш Мунчо Тъпото се кандидатирал за заместник министър в Министерството на земеделието и храните и обещавал да оправи икономиката по къро, дека само гризачи и пернати разбойници ръфат неприбрания слънчоглед.

Ако питате мен, тая женка, държавата, си е чист криминогенен фактор! А пък ако ме питате още веднъж – направо ще ви кажа, че направо може да си я съдим за подбудителство! Хич, бива ли в пощите да висят табелки, че пенсии се изплащат от еди кое си до еди кое си число – на по-напредналите – по-рано, на по-пресните пенсионери – по-късно. Като прочете човек, че някои си получават парите на седми – как да не иде да ги обере през нощта срещу осми!

В селото Банкя роди се,

близо до София, града голяма.

Таткото име му даде

Бойко – юнак да стане.

Момче към фитнес инструктора:

– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?

– Банкомата.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...

Публикуваме колажа, който от два-три дни обикаля социалните мрежи. В него, като оставим настрани иронията, има много човешка мъка.

Мъка по изгубеното доверие в една банка, мъка заради безхаберието на държавата, която трябва да накаже виновниците за краха на Корпоративна търговска банка, и разбира се – мъка по изгубните парички на хиляди невинни вложители във финансовата пирамида на Цветан Василев.

- Ало, Радан ли е на телефона?

- Труден въпрос. Толкова слушам Костов, че не знам Радан ли съм, Иван ли съм. 

При едно подробно изследване домашният лекар на Диди му казал:

-        Вие пълнеете извънредно много, уважаеми господине. Налага се и ви препоръчвам за известно време пълна диета.

Навел глава Диди, замислил се и тъжно отвърнал:

-        Добре бе, докторе, щом ми препоръчваш и щом се налага ще взема диетата ти. Само кажи ми кога трябва да я вземам преди или след ядене?

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.

- Скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?

- Не. Напускам те... и просто си събирам моите неща.

Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.

***

Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

В баничарницата:
- Ако обичате, една баничка със сирене...
- Заповядайте баничката, сиренето е в съседния магазин.

- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?

- Защото татко ти мие чиниите.

- Скъпи, във вестника пише, че вдовиците стават добри жени.

- Излиза, че трябва да се обеся, за да станеш добра жена?

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:

- С какво храните свинете?

- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо? 

Жена звъни по телефона на приятелка:

- Здравей, Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по леки жени, та рекох да не е у вас?

Между приятелки:
- Ще стана филмова звезда и за мен ще говори целият свят!
- Не ти ли стига, че за теб говори целият квартал?

- Келнер, пилето ми е сурово!
- Е, как така?
- Изкълва ми гарнитурата!

- Вчера скачах с парашут.

- Е, и?

- Ами...разбрах откъде се отделя адреналина...

- Бабо, какво значи шиле?

- Амиии... агне тийнейджър.

Винаги съм се чудел защо символ на предизборните кампании у нас е кебапчето, а не кюфтето. И двете цвърчат на скарата, и двете вървят добре с бирица, и двете са от една и съща кайма – с малко месо.

- Бай Иване! Събуди се! Обедна почивка е!

- Отивайте без мен, аз днес ще карам без обедна почивка.

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

Един рибар се обръща към колегата си:

- Знаеш ли, замених големия си апартамент за гарсониера. По-икономично е, но изобщо не може да се говори за риболов.

От линейка свалят 5-ма ранени. Сестрата с учудване пита:

- Нали се обадихте за двама по телефона?

- Трима блъснахме по пътя - обяснил шофьорът.

Добро утро на всички българи! Тази сутрин официозът излезе с показаната зашеметяваща първа страница, подготвена от сайта Фрогнюз. Тя просто грееше по всички "лафки" на родината. Тичайте да си го купите. И честит 1 април на всички - повече усмивки сред политическите безумия от всекидневието!

- Как върви работата?

- Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

Габровец се прибира към къщи с бутилка ракия под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:

- Господи, дано да е кръв!

Хулигани спират един човек:

- Чичо, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи не ти трябват часовник и телефон...

Когато заедно гледаме телевизия, можете да ни задавате въпроси само по време на почивката между двете полувремена или рекламите. А въпросите, които ни задавате трябва без напрежение да получават отговори с “да” и “не”.

***

- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?

- Грипът може и да те повтори.

***

Глас от мегафона на полицейска кола:

- Ватман на трамвай номер 23! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

Иванчо се връща от училище и казва на баща си:

- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.

- Как така специална?

- Ами само аз, ти, директорът и двама полицаи от Трето районно...  

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя:

- Имаме две новини, добра и лоша.

- Каква е лошата?

- Противниците ви събират 72% от гласовете.

Четирима мъже носят един трабант. Среща ги някакъв и ги пита:
- За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не бе, бързаме...

Един човек си кара трабанта със 100 километра в час. Спира го пътен полицай и казва:

-        Сто лева глоба.

-        Дай още петдесет и е твой, г-н полицай!

Една студентка влиза в стаята на младия си професор и започва да си разкопчава блузата.

    - Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!

    - Мммм... абсолютно всичко ли? 

На изпит за шефьорска книжка катаджията пита курсист:

- Какво ще направите, ако насред пътя колата се развали?

- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.

- А после?

- Ще почна да псувам.