nabore.bg

Директорът на фирма пита касиера:

- Къде държите парите на фирмата?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С кламер.

***

Двама си говорят и единият се жалва:

- Сещаш ли се за оня огромен гьол пред нашата къща?

- Да, какво?

- Писах на кметството да им се оплача, казах им, че е цяло блато.

- И те какво?

- Пратиха ми учебник за развъждане на гъски.

***

Двама пенсионери се събрали и почнали да си споделят ловни подвизи от младостта. Първият почнал:

- Значи, веднъж отивам аз в гората сам да ловя мечки. Първия ден - нищо, втория - пак така, но втората нощ една мечка ме нападна докато спях.

- И какво?

- Ми скочих светкавично, взех двуцевката, насочих я и ...

- И какво?

- Изпуснах се.

- Е, нормално, то си е голям страх да видиш мечка посред нощ...

- Не бе, сега се изпуснах...

***

Кандидат за общ работник.

Шефът:

- Какви претенции имате?

Кандидатът:

- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.

- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.

- Вие се шегувате !

- Вие започнахте пръв!

***

Мъж към жена си:

- Как може да си толкова спокойна след скандал?

- Просто чистя тоалетната.

- И това те успокоява?

- Чистя я с твоята четка за зъби.

***

- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?

- Защото татко ти мие чиниите.

***

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!

- Защо?

- Майка ми все не ги харесва.

- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?

- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

***

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема.

Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си:

- Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

***

Две дами стоят пред картината "Рождество Христово".

- Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!

- Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?

- Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

***

По времето на комунизма агитатор обяснява:

- Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест!

Скача един дисидент и вика:

- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.

Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг:

- Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет.

Скача същия дисидент - брадясал, изнемощял, и пак вика:

- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.

Агитаторът го дръпва настрани и му казва:

- Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера, когато две и две беше шест?

***

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:

- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!

- Не може да бъде, да не ме лъжеш?

- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!