nabore.bg

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:

- Какво е станало?

А насиненото око:

- Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някой и го питам: " Познай кой се обажда?"

- Е, и?

- Вчера един позна.

***

Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:

- Какво е станало?

- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е гаража!

***

Закон на Мърфи за цените: Ако някъде цените падат (по света), значи някъде трябва да се покачат (в България).

***

- Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!

- Нещо друго?

- Да, и порциите са много малки!

***

Един дядо си спомня добрите стари времена:

Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

***

Жена към мъжа си:

- Петров носи вкъщи заплата 1000 лева, Иванов - 1200 лв, а ти само 500лв.

На следващия ден:

- Скъпа, вече ще нося 6000 лв.

Жената:

- Супер! Как успя?

Мъжът:

- Договорих се, сега вече ще ми плащат веднъж в годината.

***

- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?

- Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката..

***

Генко и жена му лежат след секс. Жената закачливо пита:

- Скъпи, ако ти имаше харем, коя жена щях да ти бъда? -надявайки се тайно на отговор: най-любимата, най-красивата и т.н.).

- Най-мързеливата!

- Защо?

- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?

***

Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката:

- Имате ли анцузи?

- Да, за спорт или за сватба ви трябва?

***

Двама ирландци:

- Чу ли? О`Хара умрял пред кръчмата.

- На влизане или на излизане?

- На влизане.

- Горкият!

***

Разбрах, че моето финансово положение има само един плюс: като си хвърлям панталоните в пералнята, абсолютно няма за какво да се притеснявам, че в джбовете са останали някакви банкноти.

***

Син пита баща си:

- Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс?

- За какво ти е? Какво се е случило?

- Решил съм някакъв бизнес да започна.

***

Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:

- Ей, портиер, не работи ли асансьора?

- Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.

***

Пациент:

- Докторе, може ли все пак да мине без операция - имам жена, деца?!

Докторът:

- Няма начин, и аз също храня семейство!

***

- Скъпи, във вестника пише, че вдовиците стават добри жени.

- Излиза, че трябва да се обеся, за да станеш добра жена?

***

- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?

- Не, няма, ще ми се сърдиш.

- Не, няма.

- Добре - седем.

- В смисъл - аз съм седмия?

- Не, ти си четвъртия.