nabore.bg

- Докторе, имам един много странен проблем - като почна да пия кафе, ме заболява окото.

- А ти вадиш ли лъжичката от чашата?

 

***

От трибуната:

- Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре!

Глас от залата:

- Ами ние?

 

***

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

 

***

Две свободно живеещи кокошки носачки разговарят. Едната пита другата:

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 20 стотинки. А ти?

- Аз от 22 стотинки.

- Ееееее ти па ще си сцепиш трътката за 2 стотинки!

 

***

Жена към мъжа си:

- Мъжо, отивам да яздя.

- Върви!

След няколко дни:

- Мъжо, отивам да яздя.

- Върви!

След седмица мъжът:

- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!

 

***

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.

- Знаете ли защо ви спрях? - пита катаджията.

Блондинката, кокетливо усмихвайки се:

- Може ли да позная? Не сте женен?

 

***

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.

- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

 

***

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.

- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?

- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

 

***

Двама влизат в бара. Единият пита другия:

- Какво ще пиеш?

- Каквото и ти.

- Барман, дай две бири.

- Тогава и за мен две.

 

***

Мъж към съпругата си:

- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!

- Кога тръгваш?

 

***

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.

- Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите.

- О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост.

- Струва ми се доста дребен за възрастта си...

 

***

- Мамо, ще имам дете!

- Кой е бащата? - попитала майката.

- Ако някога науча, най-напред на тебе ще кажа.

 

***

Двама полицаи се срещнали и единия казал:

- Нося ти гевреци, ако познаеш колко са, ще ти ги дам и двата...

 

***

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!

- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

- Не, четох една готварска книга....

 

***

Две блондинки седят на една пейка и едната вика:

- Виж, ма! Умрял гълъб!

Другата поглежда нагоре и вика:

- Къде?

 

***

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :

- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?

- Не.

- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...

 

***

Двама студенти след изпит си говорят:

- С колко го взе?

- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

 

***

Седят си двама шотландци и единият казва:

- Искаш ли да пийнем по едно вино?

- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.

- Е, щом не искаш - няма да пием.

 

***

Между съседки:

- Не знам на колко години е... Но когато се развела с първия си мъж, присъдили пещерата на нея!

 

***

- Един мъж оставил сто хиляди на някаква жена, която преди 40 години му отказала да се омъжи за него! Представяш ли си?!

- Да, разбирам, от благодарност е!

 

***

Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"

 

***

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:

- Донесе ли заплатата?

Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: "НЕ".

 

***

Съдия се обръща към един от свидетелите в бракоразводно дело:

- Господине, вие женен ли сте?

- Не, Ваша милост, аз просто така си изглеждам...

 

***

Каква е разликата между архитекта и инженера?

Архитектът минава покрая някой нова сграда и си мисли:

"Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма."

Инженерът минава покрай същата сграда и си мисли:

"Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията."

 

***

Жена звъни по телефона на приятелка:

- Здравей, Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по леки жени, та рекох да не е у вас?