nabore.bg

В пенсионерския клуб двама набори си говорят:

- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

***

Преди мача главният съдия казва на колегата си:
- Ужас! Забравил съм си картоните!
- Не се притеснявай. При жълт картон ще покажеш зъбите си, а при червен - езика.

***

Двама беловласи се срещат на вратата на входа на кооперацията, където живеят. Единият пита:

- Къде си тръгнал?
- На изложба.
- Смешник, че на кого му е притрябвало да те гледа.

 

***

 

Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк.
- Умееш ли да плуваш? - пита член на комисията.
- Не.
- Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк?
- Че защо? Нямате ли кораби?

 

***

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Няма да те вземат с този лампион...

 

***

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръце.
- Кой е този? – пита един пътник капитана.
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме изведнъж откача…

 

***

Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!

 

***

Учителят се обръща към Мартин:
- Имаш 300 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 70 на майка си. Какво ще ти остане?
- Очевидно е, че не ми е останал мозък, ако направя подобно нещо - отговаря Мартин.

 

***

Между съпрузи:

- Какво ти става, болен ли си?
- Не.
- А тогава защо ги пиеш тези хапчета?
- Днес им изтича срокът на годност.

 

***

- Келнер, пилето ми е сурово!
- Е, как така?
- Изкълва ми гарнитурата!

 

***

Между пенсионери:

- Разбира се, че щастието не е в парите. Но по-добре да плачеш в лимузината, отколкото в градския транспорт.

 

***

В лагер един затворник пита друг:
- Ти политически ли си?
- Да.
- А какво работеше?
- Водопроводчик.
- И как така политически?
- Ами веднъж ме викнаха да оправям тоалетната в парламента. Аз я погледнах и казах, че трябва да се смени цялата система ...

 

***

Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Синът ми изчезна!
- А как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Исусе!
- Не - отвърнал дядото - Буратино...

 

***

Знаете ли как, Бойко Борисов чете книги?
- Той не ги чете, ами ги бие, докато те сами всичко не си кажат!

 

***

Динозавърче пита майка си:
- Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая?
- Не, синко..
- Нима казваш, че ще отидем в Ада??
- Не синко, няма..
- А къде ще отидем тогава!
- В музея, синко!

 

***

В парламента:

- Как е твоя бизнес, креташ ли някак?
- Какво ти кретане! Честните хора стават все по-малко и по-малко, скоро няма да има кой да измамиш.

 

***

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Гoспод.

 

***

Четирима души играят комар в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете комар в нашата къща?
- Извинявай, скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

 

***

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!

 

***

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил
врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но
жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му
вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки..., хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

 

***

Двама пенсионери си говорят. Започват да водят разговор за живота, за децата и накрая стигат до сметките и данъците. Тогава единият казва:
- Ох, заради тези сметки, напоследък спя като бебе.

- Що, бе? Толкова ли ти е голяма пенсията?
- Не, бе! На всеки час се будя и плача...

 

***

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:

- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?

Ясновидката отговорила:

- Да, ще я срещнеш!

- Къде - в бар или на парти?

- В часа по биология.

 

***

Една брюнетка отива в бар и една блондинка я обслужва.

- Какво ще желаете?

- Капи портокал.

И блондинката:

- А, къде капи портокал?

 

***

Един отива на доктор и вика:

- Порязах си ръката, с какво да я намажа?

- Ооо, трябва да се реже - казал доктора.

Човекът побягнал към друг лекар и му се оплакал:

- Порязах си ръката, отидох при ваш колега, а той поиска да ми я реже.

- Как ще се реже бе! Ей ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл доктора.

 

***

Изпит за професионална пригодност в полицейски участък. Показват снимка на човек в профил. Задачата била да отбележат особените белези. Влиза първият:

- Човекът е с едно ухо!

Влиза вторият:

- Човекът е с едно ухо!

Влиза третият:

- Този носи контактни лещи!

Проверяващият гледа в досието - вярно:

- Браво, как познахте?

- Ами, човекът е с едно ухо, как да си сложи очила?

 

***

Петърчо казва на Иванчо:

- Миещите тапети са чудесно нещо!

А Иванчо отговаря:

- Да, но е толкова трудно да ги отлепяш и да ги напъхваш в пералнята...

 

***

Говорят си двама психиатри:

- Днес имах ужасен пациент,счита ме за уличен стълб.

- Какво е толкова ужасно?

- Това, че той се мисли за куче.