nabore.bg

Умира митничар и отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър:

- Здравейте, (поглежда в списъка) уважаеми митничарю... Дааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?

- Да!

- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?

- Да!

- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....?

- Да!

- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета....?

- Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не?

- Ама можеq разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...

 

***

В 3 часа посред нощ. Жена се обажда на майка си:

- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моят не се е прибрал! Сигурно си има любовница!

Майката успокоява дъщеря си:

- Дъще! Защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

 

***

Минувачка крещи на полицай:

- Пред очите ви играят на комар, а вие просто отминавате!

- Госпожо, търсете глупаци някъде другаде! Вчера изгубих сто кинта и нямам намерение да опитвам пак.

 

***

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :

- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...

Втората казала :

- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...

- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

 

***

Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи.

- Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча?

Кучето:

- Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?

 

***

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:

- Какво ти е последното желание?

- Ами аз слушам чалга... Искам да ми пуснете една песен да чуя.

- Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден - а ти какво искаш?

- Искам мен да ме обесите първи.

 

***

Клиент се обръща към автомонтьора от когото е получил ремонтираната си кола:

- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, когато са с мен в колата.

 

***

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Профилактично против свински грип - пия ракия...

- А вода?

- Такава болест още не съм имал...

 

***

Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:

- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.

- Господине, вие се движехте със 140 км/ч в участък, където разрешената скорост е до 40 км/ч.

- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно ви е повреден радарът.

В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:

- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.

 

***

Жена към мъжа си:

- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

 

***

Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:

- Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

 

***

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:

- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това с влак например.

- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът и в него се натресъл един самолет...

 

***

Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита:

- Мамо, тате ли седи вътре?

 

***

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:

- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали нанякъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:

- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!

- Как така?!

- След 25 стотинки - завой наляво!

 

***

- Бай Иване! Събуди се! Обедна почивка е!

- Отивайте без мен, аз днес ще карам без обедна почивка.

 

***

Борсов агент е болен. Лекарят казва на жена му:

- Вашият съпруг има тежък грип. Температурата му е между тридесет и девет и четиридесет градуса...

Борсовият агент се обажда:

- При четиридесет продавайте!

 

***

Въпрос: Знаете ли защо калинките летят бавно?

Отговор: Защото не искат да им отнемат точките за превишена скорост.

 

***

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите започнали да раздават банани.

- Айде стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...

 

***

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.

- Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Иванов, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.

- Разбирате ли, бях натоварил любимото си магаре Марко...

Адвокатът го прекъснал:

- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от Марко. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.

Фермерът пак започнал.

- Бях натоварил любимото си магаре...

Адвокатът отново не му позволил да продължи.

- Какво общо има вашето магаре с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?

Фермерът погледнал съдията за помощ.

- Разкажете историята си - позволил му съдията.

Фермерът започнал отначало.

- Бях натоварил любимото си магаре Марко в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Марко малко куца. Тогава полицаят Иванов отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Магарето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?"

 

***

Катаджия спира една кола за превишена скорост и казва на водача:

- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?

- Как за къде... да ви донеса ей тези двадесет лева...

 

***

Срещат се двама приятели:

- От кога не си ходил на театър? - пита единият.

- Откакто започна по телевизията шоуто "Парламентарен контрол".

- Толкова ли ти харесва?

- Страшно е! И не мога да се начудя защо го играят на празен салон!

 

***

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката подът е счупен!

- Хе-хе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

 

***

Току-що завършил агроном съветва селянин:

- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!

- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...

 

***

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:

- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!

Студентът мълчи.

- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?

Студентът отново мълчи.

-        Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?