nabore.bg

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.

Жената:

- А защо има нарисувана чаша на кутията?

Мъжът:

- Това означава, че покупката трябва да се полее.

***

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:

- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?

Радиото помълчало малко и отвърнало:

- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

***

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му вдига скандал още от вратата. Той й казва:

- Стига бе, Пено, да знаеш к'во открих, утре ще ти кажа.

На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.

- Представи си само - нова кръчма!

***

- Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана.

- Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.

***

В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:

- Добър ден. Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?

- Нямаме. Проверете следващата седмица.

***

Един ден служител на смесена компания идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:

Колегата американец:

- Нали вече си си взел застраховката?

Колегата французин:

- Е, нямаше ли жена до тебе, да те хване?

Колегата българин:

- А ти какво търсиш в банята във вторник?

***

- Жено, тия от телевизията "Дискъвъри" сигурно са полудели - непрекъснато дават филми за рибки...

- Мъжо, ти си пиян, опомни се - телевизорът е на поправка, а ти цяла вечер седиш и се взираш в аквариума!

***

Между ученици:

- Не ми извиниха отсъствията!

- Защо?

- За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.

***

Две мутри отиват на рожден ден на техен приятел и си говорят:

- Дай да му купим някакъв подарък? Неудобно е така, нищо не му носим.

- Добре, да му купим книга?

- За какво му е нова книга бе, той вече си има една!

***

Китаец влиза в български магазин:

- Ауаняминзанадануа Кока Кола?

Продавачът:

- Две бутилки какво?

***

В съда питат подсъдим измамник:

- Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят?

- Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

***

Заекът вижда на поляната вълка. Внимателно се показва от храста и плахо пита:

- Как си, Вълчо, почиваш ли си?

- А, не, попаднах в един капан.

- И какво си си проснал мръсната кожа насред гората, гад с гад?

***

Иванчо кани приятел вкъщи и казва:

- Имаме си ново куче!

Другарчето му:

- Хапе ли?

Иванчо:

- Точно това искам да разбера!

***

От линейка свалят 5-ма ранени. Сестрата с учудване пита:

- Нали се обадихте за двама по телефона?

- Трима блъснахме по пътя - обяснил шофьорът.

***

- По какво българските чиновници приличат на пираните?

- По несъответствието между апетита и размера на тялото.

***

Критикът:

- Според вас кои са двата най-хубави романа излизли от печат тази година?

Писателят:

- Не мога да ви кажа, защото през тази година успях да издам само един роман.

***

Една мутра влиза в аптека с брадва и крещи:

- Дайте ми хляб!

- Нямаме. Това е аптека.

Мутрата потрошил всичко и това се повтаряло 3 седмици.

На четвъртата решили в аптеката да се застраховат и заредили с хляб. Влиза мутрата с брадвата и те му подават самуна. А той просъсква заплашително:

- Хляб има във всички магазини. Дайте ми мляко...

***

- Ало, какво правиш?

- На работа съм!

- А кога ще свършиш?

- Като се наспя!

***

Мъж влиза в кабинета на стоматолог.

- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!

- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!

Мъжът поглежда в чакалнята и казва на тъщата си:

-        Мамо, влизай и покажи на доктора зъбчето си.