nabore.bg

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

- Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

- Не, аз чакам свинско със зеле.

***

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:

- Ей, кво правиш тука?

- Лежа си, кво да правя.

- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. С парите си купи градина, прекопай я, засади ябълкови дървета и започни да продаваш ябълките. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.

Циганинът се почесва по брадичката и отговаря:

- Че аз сега к’во правя!?

***

В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.

- К`во направи, бе, алкохолик такъв?!?

- Разбих аквариума.

- Какво ти е направил аквариума, бе?

- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене....

***

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:

- Ей, дългия! Кой е най-красивият в гората?

- Ти, лъвчо.

След малко среща зебрата:

- Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората?

- Ти си, лъвчо.

Продължава нататък и вижда слона:

- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивият в гората?

Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.

Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:

- Ей, що се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".

***

Две блондинки се срещат на гарата.

- Какво правиш тук? - попитала едната.

- Чакам влака.

- Кой влак?

- Този в 17:15.

- Ама ти не видя ли, че той пътува само в празнични дни?

- Видях, за толкова глупава ли ме имаш. Днес имам рожден ден.

***

Пред пешеходната пътека спрял трабант. Регулировчикът на кръстовището извикал:

- Гражданинът с куфара да се качи на тротоара!

***

Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта:

- Може да вземем малко биричка - ще поседим, ще поговорим...

- Или пък може да вземем водка - ще полежим, ще помълчим...

**

- Как върви работата?

- Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

***

Преди заминаване на екскурзия учителката казва:

- И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли!

***

Между приятели:

- Моята жена избяга с един, с който се запознала в интернет. Ама съм глупав, а можеше да си пусна интернет вкъщи още преди три години!

***

Пред бариерата се е наредила дълга колона коли. От будката се показва главата на стрелочника и казва:

- Запасете се с търпение, преди малко ми звъннаха и ми казаха, че влакът има четиридесет минути закъснение.

***

Какво ще ми препоръчате да си взема за обяд? - обръща се клиент към сервитьора.

- Как да ви кажа? Днес най-малко се оплакват от шишчетата.

***

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:

- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?

- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.

- И какво се случи с електрическата самобръсначка?

- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

***

Иванчо закъснява за час. Учителката го пита:

- Защо закъсня?

- Нападна ме бандит.

- О, Боже! И какво стана?

- Открадна ми домашното...

***

В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:

- Келнер, келнер, абе момче, спри този климатик, че ще настина, бе.

- Веднага. - отвърнал келнера.

След няма и 10 минути борецът пак се развикал:

- Абе, момче, к’ во си направил бе, я усили климатика, че много топло, бе, взех да се потя нещо.

- Няма проблем, господине, веднага - казал с готовност келнерът.

И пак след десетина минути борецът пак взел да вика:

- Ей, момче, а бе к’во си направил, бе, я веднага да спреш тоя климатик, че ми духа на кръста, бе.

- Слушам, господине, веднага. - отговорило момчето.

От съседна маса един човек извикал келнера и го питал:

- Абе, момче, как може да изпълняваш всички прищявки на тоя, я го виж няма врат, пусни климатика спри климатика, на какво прилича това?

- Спокойно, господине, ние нямаме климатик.

***

Разговор между двама съседи:

- Гоше, снощи през цялата нощ у вас свети. Да не си правил купонче нещо, а? И да си забравил да се обадиш?

- Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от почивка и може да възникнат някои въпроси - защо толкова малко ток съм изразходвал, докато я е нямало...

***

- Докторе, в депресия съм.

- Най-доброто лекарство за това е да се отдадете и потопите изцяло в работата си.

- Ама, докторе, аз съм общ работник и бъркам бетон...

***

Затворниците в един затовр играели на белот в килията и много се биели. Директорът на затвора забранил всички забавления с карти и разрешил само шаха. Минал след известно време покрай килиите да разбере какво става и чува разговор: "Шах, шах, шах, две пешки метър и всичко коз!"

***

Звъни се в "Бърза помощ":

- Помощ! Едно от децата ми глътна иглата, дето си шиех полата с нея. Изпратете веднага линейка!

След малко се звъни пак:

- Ало, не пращайте вече линейка, друга игла си намерих...

***

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:

- Господине, в момента имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.

Мъжът тъжно:

- Аз нямам приятелка.

Продавачката кокетно:

- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?

Мъжът тъжно:

- Жена ми не разрешава...

***

Разследват заподозрян:

- Откъде имаш пари да си купиш Мерцедес?

- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.

- А откъде имаш пари за BMW?

- Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих.

- А как го купи тоя Фолксваген?

- Продадох си Лада-та, доплатих още малко...

- А откъде взе пари за Лада?

- Продадох Москвич-а.

- А тоя Москвич с какви пари го купи?

- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.

- А как купи мотоциклет?

- Продадох велосипеда, доплатих...

- И с какви пари го купи тоя велоспиед?

- Е, него го излежах вече.