nabore.bg

Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.

- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.

- Гррррр - отговаря мъжа.

- Какво ти има, боли ли те нещо?

- Гррррр - бил отговора отново.

Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:

- Дай една ракия!

- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.

- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.

След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.

- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.

А мъжът отговорил:

- Грррррадил Илия килия.

***

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:

- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?

- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?

- Да - кима нашият.

- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.

След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...

- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.

- Виждаш ли оная магистрала?

- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.

- Именно! Оттам са!

***

Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.

- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четиридесет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.

- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци,

на които пише "четиридесет", а не "сто".

- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.

В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.

- Какво им е? - попитал полицаят.

- Току-що идваме от магистрала 200... - отговорила шофьорката.

***

Куче ходи след възрастна двойка. Жената казва:

- Най-хубаво е когато куче ходи след теб!

- Ами ти от 40 години ходиш след мен, а досега нищо хубаво не ми се е случило - отговаря мъжът!

***

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:

- Жено, отивам за охлюви.

Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:

- Хаааайде, прибрахме се!

***

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:

- Децата в училище казаха, че съм много алчен.

- Кои са тези деца? - попитала майката.

- Дай пет лева и ще ти кажа!

***

Между приятели:

- Сутрин ставам с първи петли, работя като вол, вечерта имам вълчи апетит, но нещо не се чувствам добре!

- Трябва да отидеш на ветеринар да те прегледа...

***

Хулигани спират един човек:

- Чичо, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи не ти трябват часовник и телефон...

***

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тука имам едни много добри капки за очи...

***

Самоубиец скача от шестия етаж и брои:

- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, тирантите ми са се закачили някъде!

***

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си.

Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго.

А вторият отговорил:

- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1901 година сега няма нито един жив.

***

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най - важното събитие във вашия живот?

Младоженецът отговаря:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

***

Борец подарява на жена си ваза. Тя я разопакова, оглежда я и казва:

- Хубаво, ама за какво ще ми служи като няма отвор за цветята?

- Я да видя - казва борецът. Взима я, поглежда я, пипа я от долу и я изхвърлил в кофата с думите - ами че тя и дъно няма.

***

Мъж води козел на изложба на кучета:

- Регистрирайте ни, ако обичате.

Журито:

- Но това е козел.

Мъжът:

- А брадата!? Това е порода ризеншнауцер.

- А рогата!?

- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

***

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

***

Хасан се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:

- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!

- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!