nabore.bg

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:

- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.

Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:

- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион лева.

Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:

- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

***

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:

- Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?

Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:

- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.

Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:

- А-а-а, а ресто ке има ли?

***

Мъж скоро след сватбата поставя на жена си три условия:

- Жена, сутрин, има ме, няма ме, точно в 8.00 закуската да е

сервирана. Второто условие е, има ме, няма ме, точно в 12.00 обядът да е сервиран. И третото - в 19.00 има ме, няма ме, вечерята да е сложена.

Жена му го поглежда и му казва:

- И аз имам едно условие. Вечер, точно в 22.00, има те, няма те, сексът започва.

***

Бал с маски. Една от участничките се оплаква на своята приятелка:

- Виждаш ли оня тип? Така се е лепнал за мене, че няма отърване. Какво да направя?

- Само си свали маската. Веднага ще се разкара.

***

- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?

- Грипът може и да те повтори.

***

Стои си един на плажа и изведнъж вижда в гръб момиче със страхотно телосложение да влиза в морето:

Той й подвиква:

- Ей, момиче, внимателно влизай. Дълбоко е, да не се удавиш.

Момичето се обръща да види кой вика. А мъжът продължил:

- Влизай, влизай. Те крокодилите не се давят.

***

Атентатор влиза в оръжеен магазин, поръчва си бомба, опаковат я и му казват:

- Заповядайте, но имайте предвид, че има сравнително малък срок на годност.

- Колко? - пита той.

- Десет, девет, осем, седем, шест...

***

Телефонен разговор:

- Извинете, продавате ли долари?

- Да.

- По какъв курс?

- По 8 стотинки.

- Да няма грешка? Банката ли е?

- Не, печатницата.

***

Жена в командировка звъни на мъжа си:

- Как си, какво става вкъщи?

- Аз съм добре, ама котката умря.

- Е, не можа ли да ми го кажеш някак по-заобиколно, а не да ме стряскаш. Например, че котката се качила на покрива, подхлъзнала се, паднала и... А мама как е?

- Ами-и-и. На... покрива е.

***

В гората пускат авиолиния. Пилот е лъвът, стюардеса - мечката. На първия полет се качват вълкът и гаргата. Мечката отива да види какво искат пътниците. Гаргата си поръчала едно уиски. Вълкът да не остане назад и той си поръчал уиски. Гаргата го взела и...го изсипала на земята. Вълкът да не остане назад - и той го излял. Така няколко пъти. Мечката се ядосала и отишла при лъва:

- А бе, тия двамата отзад направиха всичко на кочина.

- Изхвърляй ги.

Изхвърлила ги мечката. Летейки надолу, гаргата минала край вълка:

- А бе, Вълчо, като не можеш да летиш, що се правиш на мъж?

***

В лудницата. Пациентите си правят литературно четене. Свършва четенето на книгата, всички ръкопляскат, само един си мърмори.

- Много герои, много герои...

В тоя момент влиза санитарят:

- А бе, психарчетата, кой задигна телефонния указател?

***

Руснак се връща в СССР от Испания, почват да го разпитват къде ходил, какво видял, на корида бил ли е.

- Естествено бях. Сто хиляди човека на стадиона, едни спокойни, спокойни. Излезе тореадорът. Строен, красив и той спокоен, спокоен. Извеждат бика. Той също спокоен, спокоен. И не разбрах защо в тоя момент му трябваше на тореадора да покаже на бика нашето съветско знаме.

***

Влиза старият трапер в бара, посочва един и пита:

- Искаш ли да пиеш със стария трапер?

- Не, не искам.

Траперът вади пистолета и го застрелва. Посочва друг:

- Искаш ли да пиеш с мене?

- Искам, искам.

Траперът отново вади пистолета и го застрелва. Сяда на бара и казва:

- Барман, дай едно двойно уиски. При стария трапер няма искам, не искам.

***

Попитали Радио Ереван каква е разликата между самотната и порядъчната жена.

- Самотната жена е тази, която всяка вечер си ляга сама. А порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре вечер с друг - отговорило радиото.

***

Журналист отива в едно село посред зима. Среща на площада някакъв селянин и го пита къде е кметът.

- Той сее - бил отговорът.

Журналистът почва да се чуди, студ, зима, как може да се сее по това време. Насреща му се задал друг селянин:

- Бе мани, не го слушай тоя, не може да казва "р".

***

Годишно събрание на ТКЗС. Чете се доклад, гласуват се предложения, чуват се овации. Накрая водещият пита:

- Има ли някакви въпроси?

Отзад се надига Вуте:

- Сакам да питам дека е житото.

Настава суматоха, крясъци, бой, счупени глави и столове.

След година пак събрание, пак доклад, пак овации. Водещият пак пита:

- Има ли някакви въпроси?

Тоя път се надига Нане:

- Сакам да питам дека е Вуте, дека лани пита за житото?

***

Срещат се двама младежи.

- Знаеш ли какво е това сто крака десет зъба - пита единият.

- ???

- Опашка за пенсии.