nabore.bg

Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:

- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам. 

***

Иванчо се връща от училище и казва на баща си:

- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.

- Как така специална?

- Ами само аз, ти, директорът и двама полицаи от Трето районно... 

***

Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.

Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.

- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.

- Мама не ме пусна! - отговорила бабата. 

***

Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва:

- Ама, слоне, здравата трополим, а?

***

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма, жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той и полицая се развикал и той: - Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма!

***

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.

Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.

Той бърка в торбичката, вади телефона:

- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

***

В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве:

- Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря...

Капитанът пита:

- Е, и?

- И аз, патка с патка, дадох да ме завържат за мачтата...

***

Вълкът гледа - заекът виси, завързан с въже за краката, от едно дърво. Пита го: - Кво правиш, заек?

- Ще се беся. Това вече не се издържа!

- Ама трябва да се вържеш за шията, бе!

- А-а-а, не. Пробвах го това. Не става - не мога да дишам!

***

- О, господине! Сега всичко ми е ясно! - казва лекарят на своя пациент.- Вие страдате от клептомания - болезнена склонност към крадене.

- А какво ще ми предпишете против нея?

- Засега нищо. Като начало ми върнете химикалката.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

- Извинете, господине, от тук ли сте?

- Да.

- Загубих се! Можете ли да си представите!

- О! Вие сте се загубил?

- Да!

- А обявена ли е награда за този, който ви намери?

- Не, не, аз само загубих пътя...

- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

***

При дежурния полицай нахълтва жена:

- Моля ви намерете мъжа ми! Изчезна!

- Кога забелязахте, че го няма,госпожо?

- Преди една седмица.

- А защо чак сега го търсите?

- Защото днес получава заплата! 

***

Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал:

- 150 м! Скачай!

Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал:

- Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м!

Главният пилот отговорил:

- Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място - после цял ден ги карах по селата.

***

Войник обикаля бойното поле след кърваво сражение. Навсякъде трупове, стонове. Внезапно към него се примъква смъртно ранен и го моли:

- Моля те, приятел, застреляй ме!

Без да се замисля войникът изпразва един пълнител в ранения и бързо продължава напред, а зад гърба му глас:

- Мерси, братче... 

***

- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.

- Еее, голяма работа... Няма страшно.

- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.

***

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:

- Вино, сър.

- Не, благодаря.

- Тогава колбаси.

- Не, благодаря.

Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:

- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!

Младоженецът отново се обръща към непознатия:

- Жена ми, сър.

- Не, благодаря.

***

Блондинка пристига в "Бърза помощ" - показалецът на едната й ръка бил целият в кръв.

- Как се случи това? - попитал лекарят.

- Бях решила да се самоубия...

- Като се простреляте в пръста?!

- Не, разбира се! Първо бях решила да се прострелям в гърдите, но тъкмо си направих пластична операция за 6000 долара. После реших да се прострелям в устата, но съвсем скоро платих 4000 долара за зъбни протези. Накрая реших, че ще е най-добре да се прострелям в ухото, но си помислих, че сигурно ще е много шумно, за това си запуших другото ухо с пръста... 

***

Полицай спира жена и пита:

- Защо минахте на червено на светофара?

- Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

***

Началник се кара за пореден път за нещо на един от подчинените си. По едно време подчиненият го прекъсва:

- Само едно не мога да разбера, защо ме мразите толкова?

- Нищо лично, аз и себе си мразя понякога...

- За вас - разбираемо е, ама защо мразите и мене?

***

Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма.

Сядат на една маса и поръчват 50 гр. водка.

- Келнер, на колко километра са белите?

- На 1 километър от заведението.

- Дай по още две малки.

Изпиват ги.

- Келнер, на колко метра са белите?

- На 500 метра.

- Дай по още две малки.

Изпиват ги на екс.

- Келнер, на колко метра са белите?

- Ами на 100.

- Дай по една стограмка.

Келнера им дава.

- Келнер, на колко метра са белите?

- Вече са пред заведението.

- Петка, виждаш ли ме?

- Не.

- И аз не те виждам. Значе добре сме скрили. 

***

Двама чукчи си говорят.

- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.

- Тролеите. - отговаря другият.

- И защо така мислиш?

- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!

***

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:

- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!

- Добре. - казал попът.

Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.

- Дядо попе, защо всичко ти е наред?

- Защото Господ е с мен!

- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!