nabore.bg

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:

- Нови курви пристигнаха!

А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:

- А клиентите са си все същите!

 

***

Веднъж една блондинка гледала БТВ новините. От ефира съобщават:

 - Добър вечер вие гледате БТВ новините.

А блондинката се учудила и казала:

- Тези пък откъде знаят?

***

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

***

- Защо вашето коте ходи по тавана?

- Просто на съседите е много мощна прахосмукачката!

***

Криминална хроника. Вчера са се сблъскали "Москвич" и BMW седмица. Водачът на "Москвича" се е оттървал с лека продажба на апартамента.

***

Жена към любовника си:

- Хайде бързо влизай в гардероба!

- Ще се задуша там!

- Бързо, бързо! Още никой не се е задушил там!

 

***

 

В съда в Гренландия прокурорът пита обвиняемия:

- Къде бяхте в нощта на 18-ти ноември срещу 15-ти март?

***

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие ром:

-        И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!

***

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие…

- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.

- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.

На вратите - надписи:

"Много добри деца".

"Добри деца".

"Не особено добри деца".

"Лоши деца".

"Много лоши деца".

"Ужасни деца".

"Безнадеждни деца".

"Иванчо".

***

Мъж се прибира в къщи и пита жена си:

-Какво ще направиш, ако спечеля от тото-то?

-Ами,ще взeма половината пари и ще се разведем. Oтговаря тя усмихната.

-Тогава , веми тези 3 лева и си събирай багажа. Уцелих тройка.

***

Някакъв брокер паднал болен и викнал лекар да го прегледа. Докторът му мери температурата и казва:

- Лошо - 38.5 и се покачва.

- Като стигне 40 продавай!

***

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:

- Ще ме прегледаш ли?

- Защо? Сам не можеш ли?

- Мога, ама много скъпо взимам.

***

Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:

-        Не те познавам, но ще те обръсна.

***

Пиян катаджия спира шофьор на камион.

- Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионът не е достатъчно уплътнен и сипете товара по пътя?

- Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесъчавам пътя заради поледицата.

***

Майка съветва дъщеря си която се жени:

- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!

Известно време след сватбата мъжът я пита:

- Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството?

- Не, а защо питаш?

- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

***

Скъпи, къде си?

- На лов.

- А кой диша така тежко?

- Една мечка.

***

Войник пише на родителите си:

- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!

Баща му отговаря:

- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

***

- Докторе, дойдох при вас, защото предишният ми лекар много бързо ми поставяше диагноза и бързо действаше.

- Какво имате предвид?

- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава...

***

Трудна работа е да си сам човек - ерген.

Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах.

И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.

***

В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!

След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.

- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!

- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.