nabore.bg

- Здрасти, как сте? Как са децата?

- Добре сме. Децата завършиха. Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка... Само най-малкият не ще да учи, живее при нас, занимава се с кражби...

- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!

- Ами ....той ни издържа. Другите са безработни...

***

Жена моли мъжа си:

- Гошо, печката се развали, поправи я !

- Да ти приличам на електротехник?

На другия ден:

- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!

- Да ти приличам на водопроводчик?

На следващия ден Гошо се прибира, печката е поправена, мивката е отпушена.

Пита жена си:

- Кой поправи печката и мивката?

- Комшията.

- И какво поиска в замяна?

- Да му изпея песен или да спя с него.

- И ти коя песен му изпя?

- Да ти приличам на певица???

***

В книжарницата:

- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".

- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.

***

По време на закуската съпругата казва:

- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.

- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.

В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.

В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.

В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.

Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:

- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

***

Двама пияници четат вестник:

- "Алкохолът съкращава живота наполвина..." Баджанак, ти... на колку си години... ама точно?

- На... четрийсе.

- Брееей, пък ако не пийше щеше да си на 80!

***

Общ работник към шефа си :

- Шефе, лопатата се счупи!

Шефът:

- Нищо де, подпри се на багера...

***

Двама си говорят за семейния живот.

- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша...

- А сега?

- Сегаaaa.... натам отиват нещата!

***

Седи психиатър в кабинета си и скучае, в този момент вратата тихо се отваря и припълзява мъж на четири крака, стиска нещо между зъбите си , а отзад се влачи нещо.

- Охоо - почва психиатърът - кой ни е на гости, сигурно малко змийче, влизай, влизай, чичо доктор ще ти помогне.

Човекът маха отрицателно с глава.

- Ааа, може би костенурчица е допълзяла, седни костенурчице в креслото и ни разкажи защо си дошла.

Човекът пак клати отрицателно глава.

- Хмм, май червейче е допълзяло?

- Докторе, стига се шегува, от кабелната съм, прокарвам кабели.

***

Две стоножки видели плакат с Клаудия Шифър. Едната се възхитила:

- Какви хубави крака!

- Да, но само два! - отговорила другата.

***

Син казва на баща си:

- Направо не знам какво да правя - в главата ми само жени и пари...

- Виж сега, моето момче, и жените, и парите трябва да са ти в ръцете... В главата трябва да има мозък...

***

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:

- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!

Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:

- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.

Съпругът отвърнал:

- Купи си и ти.

След няколко дена:

- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.

Съпругът се замислил малко и отвърнал:

- Купи си и ти.

След още няколко дена:

- Съседката си намери любовник.

Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:

- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

***

Селянин е в съд. Съдията го

пита:

- Име?

- Крум.

- Презиме?

- И през зиме, и през лете -

все съм си Крум.

- Знаеш ли, че брат ти е

нелегален?

- Той за училище не може да

стане, а ти искаш да не ляга.

- Знаеш ли, че майка ти

живее на улицата?

- Ми ти къде искаш? По

покривите ли?

- Знаеш ли, че баща ти е

конспиратор?

- Той едно магаре не може да

спре, а ти - кон.

- Ти влизал ли си в съд?

- В къщи имаме една тава, но

не съм пробвал.

- Абе, ти знаеш ли какво е

съдия?

- Епа, такова животно в

нашто село няма.