nabore.bg

Мъж се прибрал пиян вкъщи посред нощ. Жена му била в спалнята и чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.

- Какво направи бе, пиянде?!

- Счупих аквариума.

- Защо, какво ти е виновен?

- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

***

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.

- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!

Айнщайн казва:

- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.

Господ се дърпа:

- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…

След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:

- Но, Господи, тук има грешка?!

- Е, да де…

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:

- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дни ми се роди син!

- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?

- Не знам, в лицето още не сме го гледали...

***

- Ти кво прайш тука, бе?!

- Добър ден! Чакам самолета.

- Какъв самолет в моя гардероб, бе?...

- Моля да ме извините за създаденото неудобство, но все някъде трябва да почакам, докато отлетите в командировка, нали?

***

- Може ли появата на дете в семейството да стане причина за конфликти?

- Да, ако детето се е появило късно и в нетрезво състояние.

***

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.

- Какво правиш с този капак бе?

- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.

В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.

- Ми ти какво правиш бе?

- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

***

Ядрена война,останали са живи само мъж и жена. Мъжът казва:

-Гладен съм.

Жената се протяга и му откъсва ябълка. Мъжът припряно я прекъсва:

-Дай да не започваме всичко отначало, а.....

***

Човек си взел отпуск 20 дни специално за море... връща се след почивката целия бял - без грам тен, обаче само двата му пръста на дясната ръка черни.

- Ти що си бял, бе? Аз за какво те пуснах ? - почнал го шефът му.

- Шефе, по цял ден бях на плажа...

- Е, що си бял, а само пръстите ти черни???

- Мии... под чадъра... вдигам ръката и викам: - Две бири... още две бири... и така...

***

- Слънчице мое, ще имаме гости.... приготви нещо за вечеря....

- Това е ясно, скъпи.... а как да го приготвя: да дойдат пак или повече да не идват?

***

 - Тази рокля прави ли ме дебела?

- Не, но тялото ти я прави тясна!

***

Мъж и жена спорят. Жената казва:

- Как може да ми викаш, че съм въздух под налягане, като научно е доказано, че в човешкото тяло се съдържа 80% вода. Кажи ми нещо по-достоверно ... например: водичка, капчица ...

- Добре тогава! Гола вода си!

***

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:

- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.

- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.

Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:

- Марийо, или ти ли ми изневеряваш, или над нас са вдигнали още един етаж?!

***

Звъни мутра на шефа си:

-Ало, шефе, голям проблем...! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира и вътре нищо не е наред... Кани се протокол да ни съставя.

- Ами бутни му 100 долара, де...

-Давах му, не взима...

-Обещай му една кола с момичета.

- Предложих му – не ще.

-Кажи му, че ще го заведем на екскурзия на Сейшелите.

-И това му казах, шефе, но не е съгласен.

-Я му пусни един куршум тогава, тоя не е митничар, бе...