nabore.bg

Човек се обажда в полицията:

- Ало, полицията ли е?

-Да.

-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва, пълни с дрога!

-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.

Иван звъни на Петър:

-Ало, Пешо?

-Да.

-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!

-Какви момчета бе?!?

-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

***

От колко време си женен, Иване ?

- Ами от 46 години.

Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти ?

- Преди 47 години.

***

Иванчо:

- Мамо, изгониха ме от училище.

- Защо бе, Иванчо ?

- Не знам, вероятно има съкращения.

***

Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:

- Жено, виждала ли си смачкани 5 лева?

- Да.

- А смачкани 50 лева?

- Да?

- А 500 лева?

- Да, на пачка.

- А смачкани 5000 лева?

- Не…

- На тогава, виж ги под прозореца.

****

Момче към фитнес инструктора:

– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?

– Банкомата.

***

- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.

- Тя е спомен от съпрузите ми.

- От съпрузите ви?

- Да, направена е от венчалните ми пръстени.

****

Един даскал си карал трабанта и изведнъж сфетофарът светнал червено. Огледал се даскалът, видял, че няма никой и понеже бързал, решил да мине. Обаче се ударил с БМВ. Излезли от БМВ-то четири мутри.

Босът:"Старче, са ще те бием"

Даскалът:"Е, сега не виждате ли, че аз съм хилав, а вие сте здрави, аз сам, а вие сте четирима ..."

Босът:"Пешо, мини от него"

Пешо минал от него.

Даскалът:"Е, са пак ние сме двама, а вие трима..."

Босът:"Гошо, мини и ти от него!"

Даскалът:"Е са пак ние сме трима, а вие двама.."

Босът:"Офффф, абе я се махай, ние ше се опраим!"

***

Двама приятели разговарят:

- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!

- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?

- Обадих се. Не са те...

***

- Ало, може ли да говоря с Таня?

- Кой я търси?

- Един неин приятел.

- Няма я.

- А с кого говоря?

- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

***

Един старшина отишъл при шефа си и му казал:

- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой.

- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.

Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:

- Аз от цяла седмица си търся телефонния указател, а той къде бил!...

***

В магазина. Kлиент към продавачката:

- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.

Продавачката:

- Вие сте полицай!

- Как познахте?!

- По униформата.

***

Катаджия спира шофьор:

- Направихте нарушение...

Шофьорът:

- Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.

- Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера!

***

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Как е, сине, как е?

- Ами тате... 5 двойки.

- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!

- Зная, тате. Взел съм им адресите.

***

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок–подскок и най–отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:

– Няма да се пререждаш!

Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.

– Няма да се пререждаш!

И така - още три-четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:

– Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

***

Клиент сяда на бара.

- Чаша уиски, моля.

- Какво да бъде - ирландско или шотландско?

- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.

***

На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.

“Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:

- Какво правиш?

- Чета, - отговорил мъжът.

- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!