nabore.bg

Мечтаеш да получиш ново "BMW" без зор? Аз също! Прати смс на кратък номер - нека поне на един от нас мечтата да се сбъдне.

***

 

- Е, успя ли да си поставиш зъбни импланти? 

- Не. Докторът ми откри много сериозни противопоказания. 

- Какви? 

- Липсата на нужната сума пари!

***

 

Напоследък на концертите на Веселин Маринов има все повече полиция...за да не избяга някой.

***

 

- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея!

- Защо?

- Майка ми все не ги харесва.

- А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти?

- Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!

***

 

Съобщение от пресцентъра на МС: 

По случай традиционния празник Никулден министър-председателят на Република България г-н Бойко Борисов яде риба.

***

 

- Генко, какво ти е? Защо си толкова мрачен? 

- Заварих вкъщи жената с любовник. 

- Божичко! Вероятно си ги претрепал? 

- Не, ама така треснах вратата, че те сигурно са разбрали, колко съм възмутен.

***

 

Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката: 

- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба- може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много. 

- Дайте да видя и ще ви пратя при някого! 

Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика на един от специалистите: 

- Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха...

***

 

Кара един таксиджия на смрачаване, някаква мадама му маха и той спира. Качва се тя, но видимо подпийнала и си казва адреса. Кара я на адреса и казва колко му дължи, а тя:

- Аааа, нямам пари. Мога да ти платя в натура.

- Стига бе, госпожо, как така в натура?! Деца изхранвам, как ще им помогне това?

- Не знам, нямам пари, каквото искаш ме прави.

Човечецът отчаян, не му се разправя, решил да действа и преместил колата. Тъкмо започнал и спира патрулка. Чука полицаят на стъклото на таксито, отваря таксиджията и полицаят светва с фенерче да огледа:

- Приятел, това е за глоба, как може така?

- Г-н полицай, много ви моля, не ме глобявайте, цял ден заработвам, а в къщи са децата и не можем да се усамотим с жената поне за 5 мин.

Полицаят:

- Добре, този път няма глоба, не знаех, че това е жена ти...

- И аз не знаех, г-н полицай, докато не светнахте с фенерчето.

***

 

- Циганче, яло ли си луканка?

- Не, бате, ама тате е гледал един как яде...

***

 

Млада двойка паркира колата на "Уличката на влюбените".

- Каква чудна вечер! - романтично въздъхва тя. - Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците...

Гаджето ѝ отвръща:

- Това не са щурци, а ципове.

***

 

- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин?

- Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

***

 

Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата? 

- Да пропусна ли псувните? 

- Да! 

- Ами нищо не каза...

***

 

Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:

- Извинете, тука номер 10, минава ли? 

- Минава. 

- А номер 12, минава ли? 

- Минава. 

- А, номер. . . 

- Вижте какво! - прекъсва го девойката. Оттук минават всички номера, обаче вашият номер няма да мине.

***

 

В автосалона Койчо от едно самоковско село се върти около един "Майбах". Идва консултанта: 

- Някакви въпроси? 

- В багажника колко чувала картофи се събират?

***

 

В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала: 

- Може би след малко и ще легнете върху мен? 

Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил: 

- Я глей, размечтала се!

***

 

Две блондинки решават кръстословица:

- Тук пише "телефонен повик с три букви"? - казала едната.

- Зън! - отвърнала другата блондинка.

***

 

- Скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?

- Не. Напускам те... и просто си събирам моите неща.

***

 

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:

- Ставай, време е да ходим на работа!

- Колко е часът?

- 7.30.

- Ама още е рано бе, тате!

- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

***

 

- Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията!

- Ами аз отидох още същия ден, но в полицията нямаше никой.

- Тогава защо не отидохте на следващия ден?

- На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.

***

 

Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:

- Отче, сгреших.

- С коя, синко?

- Не мога да й кажа името.

- С жената на кмета или с жената на лекаря?

- Не, не с тях.

- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

- Не, и с нея не съм.

- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:

- Какво стана?

- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

***

 

Жена подава на мъжа си чиния със странно ястие.

- Какво е това? - пита той

- Това са домашни наденички "Изненада"

- И в какво се състои изненадата?

- Ами... Опитай се да намериш наденичките!

***

 

В магазина влиза бесен пияница и показва на продавача отворен пакет прах за пране.

- Измамиха ме!!

- ???

- Тук пише „+ 100 грама безплатно!” - отварям пакета, а там само прах!!

***

 

Отиват двама арабски терористи-камикадзе на задача. Първият:

- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?

Вторият:

- Че как! За първи път ми е все пак.

***

 

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.

Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:

- Но спокойно можеше да играе пика!

- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?

Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:

- Трябваше да теглиш първо валетата!

- А сега кой е на ред? 

Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.

- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? 

- Нямам нищо друго подходящо...

Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:

- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!