nabore.bg

- Докторе, вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?
- Да, особено риболовът насърчава развитието на въображението.

***

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение по тема: „Що е мързел?“. Започнала да ги проверява. Попаднала на една тетрадка, в която на първия лист било написано само заглавието. Отворила учителката на втория лист, гледа – няма нищо. Отворила на третия лист, на четвъртия – пак нищо, но когато отворила на петия, на страницата било написано с големи букви: „Ето това е мързел“.

***

Двама мъже си говорят. Единия казва:
- Мисля, че жена ми спи с горския.
- По к'во позна?
- Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички.
Другият мъж и той споделил съмненията си:
- А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
- И как разбра?
- Ми прибирам се и гледам - попът в леглото.

***

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
- Много ли пиете – пита го докторът?
- Не много. Литър-два на ден.
-Леле-е-е – шокирал се докторът!
– И отдавна ли пиете?
- Още от детството.
- Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
- Нема проблем.
- Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
- Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при доктора, ама едвам се влачи. Кьор кютук пиян.
- Абе, човек – ядосал се докторът, – нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
- Да, бе-е-е! Аз съм точен...
- Тогава защо си се налял така?
- Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

***

Двама си говорят:
– Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
– Защо?
– Последния път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи…

***

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли:
"Дано долу да има море или поне копа сено!"
Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита:
- Ей, човече! Има ли долу море или сено?
- Не знам, аз съм от барутния завод - отговаря другият.